06.11.2017
Сборник смешных анекдотов
OМужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
– А кур я куда дену?
– …Ну хорошо, кур я могу подержать.

Идут два мужика по улице. Навстречу – красивая женщина. Один говорит:
– Вот моей бы жене такие ноги…
Через пять минут – ещё одна красавица. Мужик:
– Вот если бы у моей были такие груди…
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену «мечтающего» мужика. Он ей говорит:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здравствуйте, вы кто?
– Я Дэйв.
– Ваше слово?
– Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
– Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
– Шолб ты на фиг!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
– Джефф.
– Ваше слово?
– Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
– Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
– Эцново я. Шолб ты на фиг!

У пышногрудой блондинки спрашивают:
– Машенька, сколько Вам лет?
– Двадцать два.
– Вам же в прошлом году было двадцать два.
– Я не могу каждый год менять свое мнение…

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
– Скажите, что значит буква М и два нолика на двери?
– Туалет мужской, двухочковый.
– А если буква Ж и два нолика?
– Это, соответственно, дамский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопросец: что такое два нолика и буква Н?
– Не знаю.
– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы превосходно разбираетесь…

На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

Разговаривают два друга:
– Вчера разошёлся со своей невестой.
– А что случилось?
– Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза.
– И ушла?
– Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

– Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!

– Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
– Так это пишущая машинка – прошлый век… историю знать надо.

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:
– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!

– Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
– Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
– А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Две девушки в переполненном лифте. Одна шепотом спрашивает другую:
– Сзади меня кто стоит?
– Парень молодой.
– Что молодой, это я чувствую. Ты скажи, он хоть симпатичный?

Дети спрашивают отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Да, правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Санта-Клаус?
– Да.
– Тогда зачем с нами живете вы?

– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
– Чем же ты там занимаешься?!!
– А я им всем го-го-говорю:»ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 23-м автобусе и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

– Почитай ребенку сказку.
– Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.

Бредет наркоман по улице. Навстречу ему – другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
– Ты куда это?
– На огород, сорняки полоть.
– Это какие?
– Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
– Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
– Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

У доктора звонит телефон:
– Алло, я вас слушаю!
– Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
– Раздевайтесь!

Доктор — пациенту братку:
– Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
– Доктор, диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет.
– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

– Горилка это украинская водка?
– Нет. Это маленькая обезьянка!

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
– В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз.

– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!

Стоят в курилке три гинеколога:
– А что это мы все о работе и о работе ? Давайте, что-ли, о бабах.

– Мадам, Вас можно?
– Да-а, конечно!
– Пригласить на танец.
– Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

– Завтра моя жена начинает медовый месяц…
– А ты?
– Так я же диабетик!

– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

– Мама, а можно я сегодня початюсь?
– Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала – и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…

Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
– А где?
– Ну не знаю… Может уже в постели?

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Ну да, конечно, на это у них деньги есть!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
– Слушай! Не представляешь – вчера такую девушку в постель уложил…

Новобрачные в постели. Жених с удивлением разглядывает невесту:
– Люда, а почему у тебя пупка нет?
– В общежитии стерся.

– Наташ, выходи за меня замуж!
– А может, лучше я тебе дам разок – да ты и успокоишься?

– Я выбираю безопасный секс!
– Везёт тебе, у тебя хоть выбор есть.

Муж и жена ссорятся. Жена:
– Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
– Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
– Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
– Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию.

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

В постели. Он (восторженно):
– Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
– Я пока еще только беру.

Маленькая девочка, купающаяся со своим братиком в ванне, спрашивает:
– Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
– Терпение, дочь моя, терпение…

– Хочешь большой и чистой любви?
– А насколько чистой?
– На 100%
– А насколько большой?
– В пределах статистики.

– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

– Почему когда девушка спрашивает юношу «нравится ли она ему» и он отвечает «да», она опускает глаза?
– Доверяй, но проверяй.

Пациент спрашивает сексопатолога:
– Как мне довести мою девушку до оргазма?
– Откуда везёте хоть?
Категория: Юмор | Просмотров: 260 | | Рейтинг: 5.0/1
Пост!
Смотреть ещё
Имя *:
Email *:
Все смайлы
Код *: